- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…

***

Один мужик рассказывает другу:

- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

- А ты что?

- Да ничего, в сторонку отошел.

- Что же ты не вмешался?

- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

***

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

***

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?

- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

***

Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

***

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану: я русский.

***

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…

***

Шеф, в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

***

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?