***

Летит пьяный филин по лесу ночью:

- Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

***

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:

- Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!

***

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

- Нафига?

- Ну как - шашлычки, водочка…

- А кто ж снег-то убирать будет?

- Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал…

***

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

***

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!

- Семья, дети?

- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

***

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:

- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

***

На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

***

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

***

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…

***

Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!

***

Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.

***

От собственной жопы не убежишь!

***

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?

На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство.

***

- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте…

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете…

***

Одесса. Трамвай.

- Мадам - у Вас рыба воняет!