Она:

- А я хочу мальчика!

Он:

- А я - девочку!

- Ну, звони…!

***

Жена мужа будит утром:

- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

***

Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. -… Метр?! А толщина какая?!…

***

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:

- Постричь, побрить, хуй помыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.

Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:

- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.

Грузин (возмущенный):

- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!

Парикмахер:

- У француза хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.

***

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!

- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

***

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

- Как так?!

- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".

- Ну и?

- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

***

Приходит пациент к доктору:

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор - я в четверг зайду…

***

Окулист говорит призывнику:

- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: