***

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас…

Дед с полатей подаёт голос:

- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому поверь. Это бывает…

***

- Когда вы познакомились с моей женой?

- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

***

Одна еврейка - другой:

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

- Вчера?! В субботу??!!

***

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:

- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?

В ответ (так сдавленно):

- Нн-ее-ее-е!

***

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?

- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

***

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.

Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

***

Идёт операция.

- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее…

- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

***

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

- Нет, сыночек, у меня плоских нет…